Day 00

ESPECIAL CUÑADOS

¡Ah, los cuñados!

CONSEJOS PARA SER UN BUEN CUÑADO

• llevo el coche con una sola maleta
• Darle un codazo al que tienes al lado antes cualquier comentario.
• Reírte tú el primero (y el más fuerte).
• Decir la frase mágica: “¡Es que es buenísimo, te lo juro!”

ALGUNOS CHISTES

• “¿Sabes por qué los de Lepe no entran a la cocina? Porque hay un bote que pone ‘Sal’.”
• “¿Qué le dice un espagueti a otro?” — “¡Oye, mi cuerpo pide salsa!”
• “Camarero, ¿tiene ancas de rana?” — “Sí, señor.” — “¡Pues pegue un brinco y tráigame una caña!”
• “¿Cuál es el vino más amargo?” — “Vino mi suegra.” Los de “profesiones y lógica”
• “Doctor, ¿qué tal salió la operación?” — “¡Pero si yo soy el de la luz!” — “¡Ah! Pues entonces, ¿qué tal salió la bombilla?”
• “Nivel de inglés?” — “Alto.” — “¿Cómo se dice fiesta?” — “Party.” — “Muy bien, úselo en una frase.” — “Me party la cara con la bici.
• Cariño, ¿tengo la nariz grande? — No, tienes una nariz común. — ¿Ah, sí? — ¡Sí, común bicho! ​— ¿Cómo se dice “pañuelo” en japonés? — Sacamo-ko. ​— ¿Y “disparar”? — Ai-va-la-bala.
• ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? — ¡Zumba!.
• Doctor, doctor, ¿qué me dijo que tenía? ¿Géminis, Libra, Acuario…? — Cáncer, señora, ¡Cáncer!.
• ¿Qué tal va el juicio por el accidente de coche? — Pues el juez ha dicho que soy inocente. — ¿Y tu abogado? — Mi abogado dice que no sabe cómo lo hemos hecho.
• Paco, ¡dime algo con amor! — ¡Amortiguador!.
• ¡Rápido, necesitamos sangre para el cuñado! ¿Cuál es su grupo? — ¡A positivo! — No seas tan optimista, ¡que se nos muere!.
• Entra un perro en una pizzería y dice: “Una pizza, por favor”. — El camarero, alucinado: “¡Pero si hablas!”. — “Sí, pero no se lo digas a nadie, ¡que no quiero que me pongan a trabajar!”

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